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沙漏日记

Annie很喜欢看着月色,坐在大海边,听着波涛声声的人,

 
 
 

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爱哭爱笑真性情!Annie是个漂亮、刁钻可爱、伶牙俐齿、温柔善良的野丫头。 Annie喜欢深夜里看着深黑的月色,坐在海边,听着潮声汹涌澎湃的袭来。

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成长家庭教育笔记(11)亲子沟通的十大法则  

2016-09-12 19:59:20|  分类: 生命树成长家庭教 |  标签: |举报 |字号 订阅

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2016年9月12日家庭教育必修课第一次讲解
2016年10月17日张老师第二次讲解
2017年1月9日张老师第三次讲解
第11课+第17课+第22课汇总听课笔记
《亲子沟通的十大法则》
张嘉添老师
 
亲子之间的关系都是通过沟通完成的。
沟通是亲子关系之间最重要的。
怎么说,孩子愿意听;
怎么听,孩子才愿意说。

所有一切不正确的陪伴跟现在和孩子在一起出现的坚冰效应都是因为沟通不当带来的。
 
所谓叛逆期,人本心理学里讲,属于心理脐带脱落期:
什么叫心理脐带?
就是孩子出生到13周岁左右的时间,他有一根无形的心理脐带跟爸爸妈妈链接着。
具备四个特性:
1、单向输送性,爸爸妈妈输送单方向的爱。
2、开放性,完全开放接收,正确错误的教育孩子都会统统接收。
3、隐蔽性、潜伏性,接收之后,不会表达出来,反抗不明显,以听话表现出来。13周岁之后就会反抗。
4、不可替代性,比如留守儿童和妈妈在跟前,但孩子还是个“心灵孤儿”。给孩子身体、心灵的养分,需要沟通。沟通最重要的是心,第二是沟通的方式,会呈现出最后不同的沟通效果,最好的是孩子愿意听,孩子愿意说。
 
沟通分为体、相、用:
体:就是本体。——决定未来沟通产生的效果,有真爱跟不爱、冷漠两种。相——但真爱也存有不懂得如何去爱,沟通的语言方式表情行为不正确,沟通的方式虽然是以真爱为出发点,但是沟通的方式错误了,带着指责、要求、评判的,它的作用就一定会呈现负向增长。举例木头做成桌子和椅子。
 
正体+正相=正用
 
家庭教育现象出现了坚冰效应,孩子出现拒绝沟通。
到了12——15岁就会表现的很明显。
案例1:
女儿17岁,玩手机,爸爸向张老师咨询。玩游戏、谈恋爱,不愿意停下来,骂她就跑出去。到了职业高中后谈恋爱,玩游戏,父母很生气,不愿意回家,父母该怎么办呢?爸爸妈妈很痛苦。
咨询期间,张老师可以看到女儿对这个事情是倾听的。她不辩驳,也不说话。
女儿已经出现了坚冰现象,这叫习惯性排斥。
沟通方式不对,女儿长出恐惧症。家长总是以自己的经验和价值观来判断事情的对与错。
为什么女儿会这样,其实这是我们围追截堵造成的。我们没有看见行为背后的情绪、需求,以及是几岁的孩子。
张老师先跟女儿聊天,1、基础不好,去上了职业高中,学习是吃力的,孩子也会很烦恼爸爸妈妈的唠叨。2、爸爸要知道孩子希望通过自己的努力得到认可。让家长开心,孩子也是有愧疚感的,但没表达自己的愧疚感和努力。
3、由于外力产生的愧疚感,孩子就会产生反抗,是毒素,内在的力量产生的愧疚感是改变。女儿现在是对抗,都是因为爱,双方都选择了一种不正确的表达方式。
4、孩子谈恋爱,是这个年龄的特征,对异性有好感。我们可以摊开来交流。把握好原则,可以只能做相互的这种喜欢爱慕,但是不能做肌肤性接触,晚上不能出去,要遵循一定的规矩,另外不要影响到学习。为什么孩子不给你说,因为你不同理她、倾听她,相反地她会害怕你。
5、孩子玩游戏,英雄联盟,不愿意被打断。
 
案例2:
孩子喊妈妈是王八蛋。
解读:引起妈妈的注意,引起妈妈的反应。
蹲下身子来,问他,哪里学的这句话。宝贝说,有个同学对老师这么说话,老师很生气。我也想试一试,看妈妈是什么反应?由此看来,孩子只是以这句话对妈妈探测。

我们要学会如何说话,非常关键。怎么说,孩子愿意听。
认同,分享,读懂孩子的内心。
沟通是门艺术。
控制我们如何说。孩子有没有听,有没有效率。

如何应该和孩子沟通?
一、 第一原则沟通的目地是为了协助孩子而非改变孩子。
了解孩子。明白沟通的目的在哪里?
举例:孩子在学校打架了。
我们的目的:为什么会发生这样的事情?有什么感受?哪个方面需要我们协助呢?沟通的目的一定要搞清楚。不要试图改变他。

大多是为了改变孩子,这是自私的想法。当有问题的时候,家长会焦虑,沟通的目的是为了证明自己对。这是担心焦虑造成的。
沟通的目的——
希望能够协助孩子在这件事中认识到自己错了,要发自内心想要改变自己。
这是自觉和外在的力量。
协助、帮助、发现孩子的需求对孩子很重要。
一切言语来自于发心。
发心是否来自用真爱?沟通目的也意味着你是否爱他还是你是自私的。
比如说孩子玩游戏,说我们的发心,帮助他生出力量,远离游戏。
张老师举例,允许女儿玩,增长你的思考能力,有一定的好处,玩游戏也是锻炼自己管理好游戏的能力。宝贝,爸爸觉得玩游戏的管理能力还是可以的,但是最近你对手机看的时间沉迷的情况来看,是不是会影响了一些学习?你自己感觉如何呢?内心承认有一点影响。产生觉醒,这是爸爸最希望看见的。

二、 第二原则:同频共振原则。
同频才能共振。看到孩子背后的心理需求。

不同频就无法沟通。大人说的话,小孩听不懂。

同频的条件:
1、从高到低,118降到98,蹲下来沟通,不是趴下来。比如说,孩子拍桌子,妈妈不敢说话。
2、跟孩子一样时,利益于他,对他有好处的,他愿意的,愿意按他的方式去做,这样不排斥是很重要的。举例:融进去,生命感受到爱的时候,良知就会升起。孩子去网吧,父亲送饭去网吧,陪儿子买游戏卡。父亲淋雪之后,头发很湿,浑身就很冷,冻的哆嗦,儿子流下了眼泪,抱住爸爸说,爸,我们回去吧。

总结:和孩子沟通平时不要行使威严,常用威严就会失去威严。用爱,需要威严时,就会有效。
跟孩子保持同频,按照他喜欢的方式,利益于他的方式沟通。

我们为什么要降低高度,使得自己的频道和孩子同频呢?
1、举例:观世音菩萨普渡众生。你需要我就改变。
2、侄女尿尿,不喜欢洗澡的例子,大老虎的故事。这叫融入。
3、开头的事例,女儿之所以玩英雄联盟,不去吃饭,分析:其实我们在于沟通方式。
4、女儿15岁不去上学,喜欢打扮涂口红,喜欢追星,喜欢周杰伦的演唱会。
融入方法:就是妈妈和女儿买票去看演唱会,收买她,和她一起看演唱会。当生命升起爱,这时良知会升起。

三、 信任而不质疑:
人很难有信任的能力。
信任孩子。信任是一种沟通。信念是一种意念。
举例:手镯,买到假的玉,张老师指责了孩子。背后的原因是因为孩子想给妈妈买生日礼物。
由于是我们没有信任她。
信任孩子,再去沟通,这是前提条件。
当你开始怀疑他时,他就会开始找借口。
当家长有语言和心理时,孩子能感觉得到。提醒和感谢他已经有做到,就可以了。

四、 不在情绪区去沟通:
正在冲突和挑战你非常厉害的时候,不要在情绪区沟通,这是不明智的行为。
举例(1):跟老公吵架,想跟他明辨是非,争辩的结果和结论更生气。情绪区沟通是没有办法用智慧的语言沟通达到有效的结果。这时候应该:
1、逃开情绪区,不去沟通。
2、不在情绪区,就有能力去思考。
3、老公没情绪时,我们用爱的语言,爱的践行,沟通就会很好。

举例(2):陶行知校长按住饿了三天的老母鸡吃小米,母鸡不吃,放开母鸡,接着把米洒在地上,母鸡观察之后,开始吃米。
分析:轻松安全的时候,母鸡才会吃米。同样的,孩子也是一样的。要自由的、喜悦的。在情绪区沟通是无效的。

举例(3):陶行知处理问题,两个孩子在校门口打架,采用延缓政策。
在情绪过后,再跟孩子分享。

举例(4)医院看病,大夫态度很差,孩子发脾气。
——允许有情绪,同理他。当回归喜悦后,再回来分享:我们要可怜医生,比方说医生被刀捅了之后的故事。这样,孩子就会知道自己错误了,改变来自于内心的力量。
任何人在情绪区的时候,切记,不要想着去改变对方,那样非常难。

五、 倾听而不唠叨:
在于父母会听,孩子才会愿意说。你少说,孩子喜悦的去说。父母放弃自己唠叨的天性。听孩子说。
举例:全英国最智慧的人丘吉尔首相,萧伯纳和曼拉明星一起共进晚餐,曼拉安排在两人之间,记者提问:今天你和最厉害智慧的人在一起吃饭,谁更智慧一点?曼拉回答道:“当我和丘吉尔首相坐在一起的时候,丘吉尔是全世界最智慧的人,我感觉当我和萧伯纳坐在一起的时候,萧伯纳让我感受到我是全天下最智慧的人。”说明萧伯纳会听。

很多人不会听,有几个特征:
1、带着自己的傲慢心,我是爸爸妈妈,我是上司老板带着身份标识。
2、带着我的理由、执着,我的想法来说话。
3、带着焦虑,带着自己的问题,怀疑,理由来说话。这样对方是接收不到的。
怎么沟通?
放下傲慢
放下自己的意见
放下对对方的成见
放下我们的怀疑
放下身份地位
和对方互动。听,包含三个层次,最差,听你说话,二呢,认真听而已,三呢积极倾听,及时回应你。同理你的感受,听还有境界之分:如何聆听,让孩子说出来,做倾听者,做回应。赞扬鼓励他说,让孩子多表达。
孩子说和做离得很远。

刚才开头的事例说明,家长就是唠叨型家长。结果是孩子不愿意听家长的话。

学会倾听,对方能感觉到情绪的流通。
孩子会早恋:
A家里没有温暖,没有倾听,同理;
B有生理需求。

分析:A家里有一个听得懂话的人很重要,我们要懂得倾听。
事例:做生意亏本100万元,男人有小三的故事,要倾听,走进别人的内心。对方有话想说,需要懂我的人听我说。

六、 分享而不教导:
父母讲理由的时候都是讲大道理。换作分享,寻找故事后面的理由,让孩子学会思考,对人生的事情开始有自己的价值观。分享愿意带来主动的改变。
举例(1):好人如何做好事,有好报。
举例(2):女儿在网上和同学互骂,分享了有朋友在飞机上发生不愉快的事情,谣言止于智者。

案例:
1、孩子在医院看病的事例。
分享的力量是教导人思考。
2、女儿想去麦当劳,吃薯条的现象。
张爸爸买了两大包薯条,不责备的语气。
举例,朋友的女儿没去成英国剑桥大学的故事。

七、 邀请而不要求:
生命追求喜悦,逃避痛苦。邀请参与,力量不一样,而且我们家长本人也要参加。站在平等的角度上,用邀请。目的和意义,需求是什么,带来的好处和表现。
举例:张老师在家的做法。
畅想目标计划。制定家规,有什么好处?要求每个人参与制定当中来。
1、 抓住孩子喜欢去咖啡厅;
2、 邀请一起来做,是愿意的;
3、 内心没有傲慢,才能说出邀请。

八、 鼓励而不指责:
做对了给予掌声,做错了不予指责。过后怎么办?等到回归喜悦开心状态时,分享而不教导。
鼓励之后会创造的能量,会产生喜悦和前进的力量。鼓励是温暖的,批评是残酷的。
让孩子动力变大,阻力变小。
动力分为暂时的动力(诱惑和担心)和持久的动力(内在的力量)。阻力也同样如此。

让孩子找到在这个方面很厉害的,可以的感觉。
案例:老大丢三落四。找学卡、找眼镜。
方法:等你嫁人之后,爸爸就跟着你一起过去帮你找东西。
1、 放东西要有固定位置;
2、 跟爸爸一起打坐,培养专注力。
有感觉之后,就鼓励。

让孩子内在的力量长出来,相信自己解决问题,而且自信。

九、 真诚而不造作:
来自于心的真诚。诚意来自于内心。心是诚其意的去沟通。
例如:孩子玩手机,家长来叫他三次去吃饭。
张老师说,还在玩游戏呢,爸爸叫你三次了,快点下来吃饭哦。 

案例:描述动作。
沟通是要融入对方。
无招胜有招
无剑
像朋友般的去谈话。

十、 要借助第三方的力量:
寂静法师创办的自然恩典
百度幸福人生
周末亲子营
孩子的老师和同学们来参与的

开心快乐喜悦的家庭可以遣除一切的障碍和危害。
自觉自信,找到感觉。
不能贴标签。要顺其自然。
解决开头的案例:
1、 有没有同频?
2、 有没有质疑?
3、 有没有唠叨?
4、 有没有教导?
5、 有没有要求?
6、 有没有打压?
7、 真不真诚?
8、 孩子在情绪区去沟通。
9、有没有信任孩子?
犯了沟通的几个问题:
1、 在沟通中,是我们彼此双方不了解对方,玩游戏,做个约定。
2、 玩游戏,有慈悲心。
3、 早恋,没什么不好,也是个锻炼.
是这个时期正常状态可以允许的。但是,我有三点,希望女儿能做到:
不能上床,不能十点以后回来,不能喝酒。甚至可以提供便利条件,让她体味恋爱的美和苦,就会更加认真的去读书。
4、 只要爸爸一唠叨,你就不想听。
5、 张老师的沟通技巧:同频,没有在情绪区,邀请她一起愿意是否和我对话,鼓励她,信任她可以做到,不质疑她。

任何人沟通的方式,都可以适用这十大法则。真爱和慈悲。

总结:开头所讲的父女沟通案例,十大原则基本占了九条,列举下来。
1、搞清楚自己的目的和发心。
2、适当的方式,和平的沟通。
3、借助第三方的力量,或者通过笔跟纸写下来的沟通。这也是有效的方式。



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